¿Qué será de mi vida...?

¿Qué será de mi vida…? Trato de evitar el pensamiento compulsivo porque sé que me hace mal, pero no puedo evitarlo. Es algo superior a mis fuerzas… Por qué la vida será así? Por qué no podré parar de pensarlo? Por qué estamos condenados a comenzar a morir tras nacer? Por qué debemos vivir con esa carga? Miro hacia el futuro y no sé que será de mi vida. No sé que cambios habrá en ella, ni que nuevas situaciones me esperan. Y ese se supone que es el aliciente de la vida, pero a la vez… Es tan horrible la sensación que me sobrecoge por momentos cuando pienso en la inseguridad de mi vida. Cuando pienso en asumir una vida que no me gusta para hacer lo que se supone que debe hacerse. Atarse a un trabajo ya con esta edad? Tal vez debería hacerlo… Y dónde están los sueños, las cosas en mi lista por hacer, las metas…? Con 22 años debo olvidarme ya de eso? Debería tirar la toalla para vivir una vida normal? Es una apuesta demasiado arriesgada… y sin embargo, me gustaría confiar en mi Destino. Siempre he pensado que he nacido para vivir cosas emocionantes, sino mi alma no anhelaría como lo hace… A veces me siento tan extraña que siento que el corazón me va a estallar, como ahora mismo. Siento una mezcla de magia, melancolía y esperanza que me explota en el pecho. Por qué? Quién soy? Para qué estoy aquí? No quiero renunciar a mis sueños para vivir una vida prefabricada. No quiero atarme a lo seguro y saber siempre lo que me va a esperar. Quiero vivir cosas nuevas, pero tampoco sé exactamente hacia dónde va mi camino y ese es el problema… Ojalá ocurriera algo que me abriese los ojos en ese sentido. Me niego a pensar que mi vida es una vida como la de los demás. Mi vida es mucho más que eso. Y si me rindo por el camino? Es todo tan extraño. Mira la edad que tengo y ya tengo pánico a envejecer. No quiero que pasen los años, siento que mi vida se me escapa entre los dedos y no me gusta esa sensación. Me gustaría volver atrás en el tiempo y es tan imposible… Pero bueno, me gustaría que tantas cosas fueran diferentes en mi vida, que ya es todo una utopía. También he aprendido a vivir los pequeños instantes de la vida, y eso es muy importante. Sin embargo, sigo sintiendo que me falta algo, me sigo sintiendo vacía en tantos aspectos… Me gustaría vivir la vida de otra manera, con otra energía… A pesar de que ya saco fuerzas de donde no las hay para buscar los puntos positivos y forjar mi camino lo mejor que sé. Pero me gustaría no estar siempre pensando en un pasado que no volverá y en un futuro que está por llegar. Hoy he pensado que siempre me quedarán mis películas y mi música. Pero mi idea de princesa y príncipe cada vez se aleja más de mi edad, y creo que no me imagino a mi misma con 40 años creyendome una princesa, y eso me aturde… Llegará un momento en el que dejaré de soñar? Es una idea que hoy por hoy mi mente no puede concebir y el simple hecho de habérmela planteado me aterra. Por qué…? Estoy harta de hacerme esa pregunta. Cuántas vidas hemos vivido? Para qué estamos aquí? Cuántas vidas más? Por un lado me gusta la idea de pensar que podría tener una nueva oportunidad de forjarme un camino en este mundo si me reencarno de nuevo en una vida futura, después de morir en esta… Pero qué sentido tiene? Los recuerdos son la tortura de la mente. Por qué soy así? Por qué pienso todo esto? Desesperación de los sentidos!

servido por jade 2 comentarios compártelo